Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Секретный ключ Запомнить меня
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Анекдоты не про Флот

Анекдоты не про Флот 11 года 11 мес. назад #1

  • Вован
  • Вован аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Матрос
  • Матрос
  • Сообщений: 9
  • Спасибо получено: 0
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
============
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
===========
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
==========
- Здесь работал профессионал!
- Как Вы догадались, товарищ майор???
- Было совершено контрольное изнасилование в голову.
===========
Первое сентября, учитель - нарком входит в класс с бурбулятором в руках, и затягиваясь говорит:
-Здравствуйте детки. Пишите у себя в тетрадочках:"Ежики - это такие белые и пушистые животные..."
Самая умная девочка - отличница перебивает его:
-Ежики серые и колючие!
Учитель затягиваясь и не обращая внимания продолжает:
-В моменты опасности они покрываются острыми иголками...
Девочка перебивает опять:
-Они всегда с иголками!
Учитель затягиваясь, задумчиво:
К-О-О-ОНЧЕНАЯ!
============
-Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и регулярно занимаюсь...
=============
В одну из фирм устроился красивый молодой парень...
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром,
то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
=============
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику
- 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20
фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
============
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к
Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
===========
Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась -
а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело,
я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся -
жить у нас можно только пока с одним, чтобы это развратом не называли.
Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
- С дежурным по части...
===========
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!


(Добавление)






Идёт особист по части и видит, что прапорщик какую-то тележку тащит. Он останавливает его и спрашивает: «Что спёр?» Прапорщик отвечает, мол что он ничего не брал. Особист наклоняется над тележкой и видит, что она полная коровьем дерьмом. Внимательно посмотрев говорит: «Признавайся чё спёр!» Прапорщик ему отвечает: «Ни чего не воровал.» Особист берёт палочку и начинает возиться в тележке. Поняв, что это результат не приносит он засучивает рукава, вываливает дерьмо и начинает в нём возиться руками. Повозившись вдоволь понимает, что в коровьих отходах ничего нет встаёт и молча уходит. Прапорщик пройдя несколько шагов оборачивается и говорит: «Чё спёр? Чё спёр? Тележку спёр.»

Ришат, откуда у тебя вчера около дома и милиция, и пожарная, и "скорая помощь"? Случилось что-то?
- Да, нам телефон поставили!
***
- Сам встать сможешь, как зовут тебя, помнишь?
- Молодой человек, не шумите в "Мавзолее"!

- Антицеллюлитные брюки - всего сто долларов и весь город знает, что у вас целлюлит!

- Ваша фамилия.
- У меня нет фамилии. Я женился, жена взяла мою фамилию. Взяла и не отдает!

- Мужики, я его вчера с такой страшной женщиной видел...
- У меня есть водка, я могу себе это позволить.
--
- А у меня девушка в Ханты-Мансийске живёт.
- Что, у тебя?!
- С парнем каким то…
--
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?
--
- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
--
- Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

- Это у тебя что?!
– Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик…
- Отпустить?!

– На Украине открыли новый источник энергии.
– Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель.

- «Дедушка мороз, сделай так, чтобы у меня была пятёрка по географии. Антон, Саратовская область, Франкфурт на Майне.»

- «Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.»

- Только вовремя собранный хмель позволяет нам не нарваться на хозяина плантации и сварить наше пойло.

- А эту книгу давайте просто откроем в любом месте: «…их неистовое совокупление» …нет, давайте в другом месте: «…в порыве безумного соития» …хм. Да-да – это «Налоговый кодекс России»

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- А ты до сих пор считаешь, что флаг Канады – это реклама осени…

- Здорово. Слышь, ты, 200 штук баксов надо, подкинешь, э?
- Иди отсюда, давай э!!!
- Че ты так дерзко ответил мне!!!
- Давай отсюда, я сказал!
- Давай поговорим, ёлы!
- Поговорили уже, давай отсюда!!!
- Баран какой-то!!!
- Че ты сказал? Сюда иди, э!!!
- «Альфабанк»! Мы находим общий язык с каждым клиентом!

- Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.

- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

- Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на экланах миловое кино!

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

- Тепло у вас… Снеговик умер…

- Сын родился! Жена узнает, убьет.

- Любимое блюдо Терминатора - грибочки.
- Какие? Большие, желтые, с детской площадки?

- Да у вас даже МТВ нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!
==================
Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
* * *
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
====================
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Богу-душу, женщине-сердце
Жизнь-отечеству, честь-никому!

Анекдоты не про Флот 11 года 9 мес. назад #2

  • guliver
  • guliver аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 178
  • Репутация: 1
  • Спасибо получено: 0
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь,
звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном
платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным
басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Вечная слава морякам-подводникам

Анекдоты не про Флот 11 года 9 мес. назад #3

  • guliver
  • guliver аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 178
  • Репутация: 1
  • Спасибо получено: 0
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Вечная слава морякам-подводникам

Анекдоты не про Флот 11 года 9 мес. назад #4

  • guliver
  • guliver аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 178
  • Репутация: 1
  • Спасибо получено: 0
В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой
- стакан.
К нему подходит контроллер:
- За проезд! - говорит контроллер мужику.
- О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Вечная слава морякам-подводникам

Анекдоты не про Флот 11 года 9 мес. назад #5

  • guliver
  • guliver аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 178
  • Репутация: 1
  • Спасибо получено: 0
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю
200 тыс. долларов и дачу.Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Вечная слава морякам-подводникам

Анекдоты не про Флот 11 года 9 мес. назад #6

  • Korsar
  • Korsar аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 184
  • Репутация: 25
  • Спасибо получено: 0
Уходят родители из квартиры и оставляют шестилетнего мальчика ,поучают:
-"Мы скоро вернёмся,а ты дверь никому не открывай".
Спустились на пару этажей,мать волнуется:
-"Иди,отец,проверь".Не выдержал и отец.
Поднимается наверх,стучит в дверь.
-"Кто там?"
-"Из горгаза,проверка"
-"Пошёл на х... козёл,мы дровами топимся"

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Анекдоты не про Флот 11 года 5 мес. назад #7

  • Korsar
  • Korsar аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 184
  • Репутация: 25
  • Спасибо получено: 0
Стоят два алконавта,один жалуется другому:
- Жена не пускает меня в квартиру когда прихожу пьяный,закрывает дверь перед носом.
- А,ерунда.Разденься голый и кидай вещи в дверь,когда она откроет.Не оставит же тебя голого под дверью.
Мужик решил-мужик сделал.Дверь открывается,наш кидает туда снятую с себя всю одежду,дверь закрывается.Голос из-за двери:
-Осторожно,двери закрываются.Следующая станция "Киевская"

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Анекдоты не про Флот 11 года 5 мес. назад #8

  • Lelik
  • Lelik аватар
  • Не в сети
  • Старшина 2 статьи
  • Старшина 2 статьи
  • Сообщений: 104
  • Спасибо получено: 0
Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.


Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

В России смеются над чукчами, в Германии над ост-фризами. Ост-фриз должен поехать в Англию. Друзья его спрашивают:
- Что грустишь?
- Да вот, в Англию надо ехать, а английский не знаю.
- Да ты не бойся, просто говори помедленнее. Медленный немецкий - это, практически, тот же английский.
Ну, обрадовался ост-фриз, приезжает в Лондон, заходит в первый попавшийся паб и решает проверить - будут его понимать, или нет. Медленно, растягивая слова, говорит:
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает пиво! Обрадовался, решил еще поэкспериментировать.
- М-н-е, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а, е-щ-е о-д-н-о п-и-в-о.
Раз, получает еще одно! На радостях решил еще одно заказать. Заказал таким же манером и захотелось ему поплотнее пообщаться:
- Г-о-с-п-о-д-и-н о-ф-и-ц-и-а-н-т, в-ы м-е-н-я х-о-р-о-ш-о п-о-н-и-м-а-е-т-е?
Официант точно так же, растягивая слова отвечает:
- Д-а-а.
- А п-о-ч-е-м-у?
- П-о-т-о-м-у ч-т-о я т-о-ж-е о-с-т - ф-р-и-з.
- А п-о-ч-е-м-у м-ы т-о-г-д-а г-о-в-о-р-и-м по-а-н-г-л-и-й-с-к-и?

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

И нет нам тверже почвы под ногами, чем палубы подводных кораблей!

Анекдоты не про Флот 10 года 9 мес. назад #9

  • gupz
  • gupz аватар
  • Не в сети
  • Матрос
  • Матрос
  • Сообщений: 15
  • Спасибо получено: 0
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Анекдоты не про Флот 10 года 1 мес. назад #10

  • guliver
  • guliver аватар
  • Не в сети
  • Старшина 1 статьи
  • Старшина 1 статьи
  • Сообщений: 178
  • Репутация: 1
  • Спасибо получено: 0
- А ты что, при коммунистах хорошо жил?
- Да-а-а!... накормят, оденут, в садик отведут...Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... я отлично при коммунистах жил!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Вечная слава морякам-подводникам

Анекдоты не про Флот 9 года 6 мес. назад #11

  • warlock
  • warlock аватар
  • Не в сети
  • Матрос
  • Матрос
  • Сообщений: 25
  • Репутация: -1
  • Спасибо получено: 0
Один приятель спрашиавет другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, я ж говорю что тя - умный...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Страница:
  • 1
Rambler's Top100